Vipassana 内观是印度最古老的静坐方法之一，2500年前重新被释迦牟尼佛发现并将之传授。Vipassana 内观与宗教无关，信奉所有宗教的人都可以修行。
内观课程有10日，20日，30日和45日。新生只能从10日课程开始，每天的功课就是冥想10多个小时。在课程期间男女完全分开，并要求学员之间完全止语。
悉尼的 Vipassana 设立在蓝山的 Blackheath。
Day 0 — Arrival
一路开上山，车外的温度从十几度下降到5度。
我到得太早了，大概提早了两个小时。一下车就被冷空气灌满肺。
Manager 把我领到房间先安顿。是个单人间，房间里只有一张单人床，一个床头柜，一张椅子，一个衣架，还有一个洗手间，满意。
车上带了床大被子，心里稳。
交手机前拍的
安顿好之后去大厅登记，然后上交手机，和亲生的手机骨肉分离。
男女各30名学员。男人们的饭厅里静悄悄。他们或者手插在裤袋里，或者抱在胸前，眼睛盯着各自跟前的地面，沉默。
而女人这边的饭厅就像炸开了锅似的。
按照一个女人等于500只鸭子的噪音量理论（我说话费劲少算点，算50只吧），此刻一共有一万四千五百五十只鸭子正在积极地社交着。
男人们这个样子，很难交新朋友吧。
晚饭是一碗南瓜汤和脆脆的烤面包片，出乎意料的好吃，就爱吃香香脆脆的食物。对接下来几天的饭食充满了期待。
大厅 meditation hall
晚上8点去大厅做了第一次冥想，manager 说从这一刻开始 nobile silence 就开始了，措手不及！
难道不是从明天第一天开始吗？
我虽然说话费劲，但不能说跟不想说完全两回事。刚刚吃饭的时候，还使劲扯着嗓子跟坐在对面的姑娘聊了一小会儿天，也不知道她听清了没。
9点回到房间洗漱，9点半熄灯睡觉。在家时从没算过洗漱需要多少时间，原来半小时洗漱对我来说是不够的。
房间里有暖气，带去的大被子也很暖和。可睡不着觉，在床上翻来覆去至少两小时。
Day 1
凌晨4点被起床锣咚的一声吵醒，爬起来做早课。裹着被子坐在床上，昨晚冥想的时候葛印卡老头让观察呼吸在鼻子的感觉，那现在就继续观察吧。
坐在床上观察了一个小时，决定躺下继续观察。等再次醒来又是一声锣。一看时间，6:30 该吃早饭了。
躺下观察呼吸变成了一小时的回笼觉。
到了饭厅见到昨天聊过的姑娘，下意识地冲着她眯眼笑了笑，笑完意识到笑也是不允许的。Noble silence 不但不能说话，还包括不能用眼神或者手势以及身体语言来交流。总之就是要把同学们都当作 zombies，是不可以交流的对象。
陆续到达饭厅的同学们果然 collectively 变成了 zombies
早餐有麦片糙米饭酸奶水果烤面包片，还有一勺炖李子干。炖李子干这种听起来充满异域风情的温暖食物，严冬清晨可不得每天都来上一勺。
每顿饭用餐时间是45分钟，人都走光了我还在吃，最后一个吃完。
吃完饭回到房间坐着发呆。打量着这个简单的小房间，莫名很喜欢。来之前发的清单上说不让带笔纸，可脑子里充满各种想法要记录下来呀。
找了半天，从洗手池下面的柜子里找出一卷厨房纸，开始了我的狱中手稿。
早上8点去大厅在助理老师带领下打坐冥想，听到有人打呼噜。我虽然没睡着，但这一小时里能有10分钟是在观察呼吸就不错了。
脑海里万马奔腾，疯狂走神。
大厅内部
一小时结束后老师离开，大家自行留在大厅里继续冥想。我坐了半小时，决定回房间锻炼一会儿。
清单上规定不能锻炼，不是因为锻炼和内观有冲突，而是因为没有合适的场地，大家如果都在锻炼就会影响到别人。但本人锻炼只要有一条瑜伽毯和弹力拉绳就够了，住的又是单人间，影响不到别人。
把瑜伽毯铺在床边的地上后，房间里就没有其他落脚处了。趴在瑜伽毯上拉伸的时候，看着垂到地面的床单，突然有种似曾相识的感觉， de ja vu ，这个场景以前见过。
过午不食是另一个规定，所以11点就吃午饭，然后没有晚饭。新生们晚饭还是能吃些水果和茶的，旧生们就真的只有一杯不知道是什么的液体。
饭堂外面是蓝山的山谷，能看到远处的山平线。心里冒出了句见外的感慨：这就是地球啊！
贵球真美。
饭厅窗外
这么美的星球，人类还真舍得变着法子地糟蹋。
午饭又是最后一个吃完的。对面的姑娘也吃的很慢，她的慢跟我的慢不一样，她是吃饭磨蹭，吃一口发会儿呆再吃一口。我可是从头到尾都在努力咀嚼，一分钟没浪费。
我的舌头缓慢迟钝地把食物在左右大牙之间移来移去。这种生病前不假思索的本能咀嚼动作，现在每一下都需要大脑注意力集中地给出指令，否则它就不知道该怎样动了。
遇到稍微大块点的食物，能卡在嘴里半天，舌头也无能为力。这种时候我咀嚼的状态就像狗啃骨头那样，脑袋晃来晃去，试图把大块食物用惯性从一边甩到另一边。
饭后在bush里散步，时不时会遇到其他饭后散步的姑娘们。发现自己在没人时候心情，和路过一个人时候的心情，有点不一样。
没有人的时候更愉悦些。
但如果刚刚路过我的是只动物呢，是头梅花鹿，或者是只猫呢？那心情应该还是跟没人的时候同样愉悦的吧。
我是给“人”这个生物，贴了某种标签吗？
比如说人是复杂的，不单纯，爱Judge 。。。
我为什么不能把人当作动物来对待呢？
Day 2
昨晚睡得很香，以至于起床锣完全没听见。
第二天的功课还是观察呼吸。
今天早上散步时，被眼前美丽的风景惊呆了。心想这地方太适合同爱人一起亲密散步分享。念头一出，眼前的风景马上失去的刚刚那瞬间的惊艳感。
念头这么煞风景
没手机的生活并没有想象中那么难熬。除了上厕所没读物有点耽误事之外，其他时间没手机一点都不难过。
我挺喜欢这样的生活，和监狱只是自愿和被强制的区别。可见只要是自愿，干嘛都是香的。但对于那些觉得来 Vipassana 是种折磨的人来说，在监狱里有活干，监狱生活对他们来说应该比来这里更好过些。
为什么不在监狱里引进这个内观课程呢
每天的早饭内容都是一样的，午饭不同。虽然都是素食，两顿饭我都很期待，每天总惦记着吃饭这件事。
完全没想吃肉。
饭厅外有个大露台，几乎所有人吃完饭都会去露台上看一会儿风景。特别是晚上的水果和茶，几乎每个人都端着碗和杯子去露台吃。
今天的晚霞中有一道黑线，一动不动在天空中停留了好久，十分诡异。等我找个图画出来：
是母星派飞船给我送饭吗
总结出最佳作息时间，晚饭后半小时可以抓紧洗漱，这样晚上冥想结束就可以马上睡觉。这几天的执念就是怕自己饿着，怕自己没睡够。
这半小时洗漱时间真的很赶，润肤乳都还没抹开就要出门往大厅走，边走边抹匀。这两天过着紧赶慢赶的日子，都快忘了自己是做什么来了。
今晚不知道是不是因为润肤乳还没吸收的缘故，在脸上凉凉的。走到大厅坐下，一静下来就找到了观息的要点：能感到呼吸喷在嘴唇上方。吸进的空气是凉的，呼出去的气是暖的。这感觉很熟悉，小时候经常能感觉得到。也许是小时候挂着鼻涕，嘴唇上方温度也低。
想到鼻涕，记起小时候有一回感冒，突然擤出了一条老长老长浓浓的黄鼻涕，扯啊扯啊不见尽头。后来实在太长了，只能将纸巾团成一团，把这条鼻涕像毛线一样绕在纸巾团上，绕了好久才绕干净。那种物体慢慢通过鼻腔的摩擦感，和扯完之后的通体舒畅，记忆犹新。
品味回忆完那条鼻涕，继续冥想。
抓住了观息的感觉，注意力很容易全部集中在呼吸一进一出的好玩上，不会走神了。
每天晚上都有一个多小时的葛印卡开释课。今晚说的是戒定慧：Sila，Samadhi, Pana。
看过大丹导演的两部 Samadhi 电影，原来三摩地就是佛陀说的“定”。从各种不同视角来解释同一个词也挺好玩。
听完开释，呼吸抓不到了。。。
Day 3
昨天走了七八千步，不知道是怎么走出来的。我是来冥想的还是来锻炼的？
早上冥想时，呼吸还是抓不到。
抓不到就抓不到吧。
因为今天的午饭多了一道甜点，我吃出了一个小时的记录。平时跟朋友吃饭时不觉得吃饭慢是个问题，因为出去吃饭本来就不赶时间，朋友聊朋友的我吃我的，谁也不着急。
但在这种集体生活中，吃饭是有时间限制的，在餐厅服务地义工们要等我们所有人吃完饭才能吃饭，耽误她们的时间让我很焦虑。
吃饭慢加上好饭量，简直是灾难。明天开始少吃点吧
沮丧地走出饭厅，看到草地上横七竖八地躺着十几个同学在晒太阳，差点笑出来：动物世界也是如此吧，吃饱喝足摊在地上晒太阳。
下午冥想又变得很困难，在大厅里坐不住，回房间又觉得逼仄，明天下午就要开始教内观 Vipassana 了，可我到现在 Anapana 观息还八字没一撇呢。
心里烦坐姿也开始不舒服，心里开始嫌弃。走神的内容变成：房间宽敞些就好了，窗外如果也像饭厅外的景色就好了。
一小时坐下来两条腿难受极了。双腿只能朝两边舒展，不能冲向老师的座位。那我劈个横叉吧。横叉和盘腿这两个姿势是彼此的天堂。
看以前的照片能全趴下去。许久没练习，这次头下面垫了好几个垫子。
晚上洗完澡湿淋淋地伸手拿浴袍，浴袍领子上爬着一只巨大的蜘蛛。我又湿又冷，拿着浴袍甩来甩去，好不容易把它甩到地上。
这时候去大厅做功课的锣又响了。这蜘蛛给紧赶慢赶的日子雪上加霜。
Day 4
早上醒来，无比清晰地记住了梦：家里有一只黑白相间的小奶猫，会说人话。我把它抱在怀里，它喊我姐姐。
我妈养了一条金色的蛇，在房间里游来游去，变化出各种形态，有时变成类似穿山甲的样子，有时变成一条金链子缠绕在我手臂上。
我把手臂伸过去给我妈妈看，让她解决一下这事。她无动于衷地看了一眼，蛇就自己决定松开了，一条金链子掉在我妈面前的首饰盒子里。
小奶猫全程保持警觉地竖在房间角落里观察这条蛇。
我以前很少做梦，每年能做一两次就算多的了，而且醒来就忘，从没像这次记得这么清晰。
每天晚上可能最多只睡6个小时，除了第一天有点昏昏欲睡，这几天一点都不觉得困。
早上饭厅外的景色能看到日出映在西边的样子。山谷里有薄雾，薄雾上方是好多颜色层：近处的绿色山头，背后的白雾山谷，远处的蓝色山脉，山脉边缘是紫色的，再往上是粉色，然后橘色，然后是蓝天。
网上找的图，大概就这个样子
山里的景色每天都不一样。
虽说蓝山每年都来，可要不是面对这么个山谷，每天早晚看风景连续看这么多天，是不会发如此多的变化。
可一想到昨晚的蜘蛛，立刻打消了住到山里的念头。大冬天都有毒虫，到了夏天怎么活。
晚饭后站在饭厅外的露台上看风景，想象站在太阳的角度体验日落：地球带着这个看日落的人慢慢地向后转去。这人蠢蠢地感叹着：日落好美啊，好美啊。
最后一刻光线没那么强烈，我眯着眼偷窥太阳，发现这个红点一下子就没了，几乎是滑到山背后去的。
地球这转速也太快了吧，简直是在后空翻。
Vipassana
第四天是非常重要的一天，从这天下午开始正式学习内观 Vipassana。前几天练习的是观息 Anapana。
下午两小时的内观指引结束后非常激动：两千多年前的佛陀怎么这么聪明啊，他是怎么想出这么妙的代入方法！
要知道不管我多么愿意相信我这半年里了解到关于那个 truth 的内容，可是大脑不让我彻底相信，它要看 hard evidence。我们这个三维世界里建立起来的现代科学证明不出来，到了量子纠缠，也只是观察到量子纠缠，怎么纠缠的，不知道啊。
寻找真相的人，通常在理解接受了 What it is 之后，卡在了 How to get there 这个层面。
禅宗的做法从“觉”和 pure consciousness 上来觉醒，这个方法我觉得需要一定的慧根，不是每个人都能做到的。当然我的这个观点也可能是错的，也许智慧或见解到了，生起慧观，慧也能带来 Samadhi。但我就是绕不开大脑，它天天跟我要证据。
这难题被这么一个简简单单的方法给证明了：
身上的 sensation 感觉
就是 reality 实相
就是当下的实相
虽然只感受到。。。（甚至都不能说是感受到，只能说大脑分析出通过这个练习，将来可能会感受到 ）。。。这么样的一丝丝非常非常微弱的证据，就足够从两点上让我的大脑臣服。
1. 让我从现实体会到了无常。无常不再是个概念，也不是对生活的理解。它此时此刻无时无刻都能被我感觉得到。有这个时时刻刻都能被感受到的无常，是个非常关键的点，因为就有了一个能把平等心投射在上面的对象。用平等心来看待身上无时无刻的 sensation，不起习性反应，也就是对无常不起情绪。
2. “当下”是开悟的关键，而“当下”又是很空洞的很难抓住的一个状态。最干扰体会空性的就是人的大脑，大脑的设计是感受不到“当下”的。
佛陀用一个简单的方法绕过大脑，让 “当下” 这个状态变得不再空洞。
就像以前教钢琴时，如果有微妙抽象的感觉无法用言语解释，我就会想出另一种简单接的方法，让学生由这个接地气的简单法门，进去那个微妙抽象之中。
这简单方法适用于任何程度的灵魂，悟性好或者不好的人都可以掌握，唯一需要的只是坚持练习。
我从一个钢琴老师的视角，看到了佛陀作为老师的用意。
他是真慈悲。
我带着问题去找佛陀，我收到了一个答案包，是个需要通过长期练习去解码的答案包。
从一丝丝变成感受到全部，将是个漫长的过程，绝不是这10天就能做到的。
希望我的头最终能浮出水面。
晚上的开释内容，把我下午的体会又解释了一遍。
听到妙处，好想拍案而起大声叫好。如果房间里没其他人，我肯定要把刚才那段话，那段话，还有那段话，再回放一遍！
这半年里我看了又看听了又听的那些说佛法的，说贪嗔痴的，说开悟觉醒的，说一体意识的，说外星人的，说量子物理学的，说维度的。。。在这一个多小时全串到了一起。葛印卡的解释让这半年中了解到的信息变得无接收障碍。
我为什么到现在才接触到这个方法，它简直太妙了，太聪明了，太科学了。
开释的最后说道；接下来的6天是非常可贵的，每一刹那都非常可贵。法则就在这里，自然就在这里，实相就在这里。
听到这里鼻涕眼泪控制不住喷出，糊得我一脸湿淋淋。一个法工递过纸巾。
又想到这些法工们的存在，就是为了能让我在此时此刻听到这个妙法，于是顾不得房间里那些懵逼的修友们，放声大哭。
心想我也要来当义工啊，我也要别人听到这个法，每个人都得知道它啊！
回到房间后 manager来敲门。她听说我哭了，来看看我好不好。她以为我感到难过才想哭，说哭是很正常。我说我一点儿不难过，我是被爱到了才哭的。被葛印卡爱到了，被义工们爱到了。
晚上梦见我在睡觉，在梦中做梦。在梦中醒来发现自己躺在一个长方形的墓穴里，这个墓穴在一个小学的操场草地中央。我醒来时墓穴边上趴着好多好奇的小脑袋看着我。我赖了一会儿床，意识到自己睡在墓穴里，但没有害怕的感觉。
身上盖着我那床温暖蓬松的大被子。
众目睽睽的想再赖会儿床也不合适了，于是我爬出墓穴，把被子团成一团顶在头上。穿着睡衣睡裤，打算穿过两个街区，去 Westfield 停车场拿车，然后再去个啥地方接上我爸爸一起回家。
一个眼睛圆圆虎头虎脑的小男孩跟在我身后走，边走边唠叨；你怎么能这样呢，啧啧啧啧，你怎么能这样呢！
我知道他的意思是那墓穴里还有别的死人埋在下面，我这样隔着一层薄土躺在人家身上不好！我停下来冲他翻了个白眼。
小男孩这么爱多管闲事，我睡你们家床了吗！
Day 5
吃素挺好的。除了第二天晚上饿了想到红烧牛尾之外，到现在为止都没想过吃肉。
接下来的4天半决定不做记录了。Noble silence 不但是止语，还要止mind。做记录是见干扰止mind的事。
Day 6
又开始做记录，每天晚上做的梦不记下来怕忘了。我多少年没这么密集清晰地做过梦了
昨晚没睡好，断断续续的。梦见朋友家大宴宾客。他的岳父母把宾客名单换了一遍，因为不喜欢原先名单上的人们。朋友不敢言语，只能私下邀请，然后告诉岳父母他们要请的人没空来。
我不知道为啥端着一碗红烧羊排进了他们家洗手间，还把羊排打翻在马桶里。我眼疾手快地从马桶里抓了两块羊排出来，抓在手里不知如何是好。
醒来后赖了一会儿床，回想起昨晚的开释说到贪爱与嗔恨。仔细想了想，还是贪爱更难抛弃些。因为嗔恨这个情绪目标很大很明显，意识到自己在嗔恨很容易。
但是贪爱就不一样了，追求幸福的感觉就是贪爱。可能这一辈子追求的不就是幸福的感觉吗。除非时时刻刻意识到空，否则肯定沉溺于追求幸福的感觉，不会意识到的。
时时刻刻意识到空，会变得容易执着于空吗，执着于空也是一种执着。
又想到这已经是第六天了，我还在赖床，我得精进啊。于是爬起来静坐半小时，等吃饭。
到早饭点出门一看：大雾，山没了。蓝山真的每天都不一样，说到做到！
昨晚碎片式的睡眠让我白天昏昏沉沉的，下午1点的功课坐不下去了，走回房间直接上床要补一觉。上了床才想起今早才说的要精进，擦，怎么现在就躺床上了！
晚上的开释听得我目瞪口呆。先是说了贪爱如何难辨识和避免，然后说刚刚开始修行的情形，想精进，等开始享乐了才发现为啥自己在享乐，说好的精进呢。
这老头是怎么知道我今天白天的这些念头和状态？白天想啥，晚上就解释啥。神奇
开释又听哭了，哭的原因是听到两个小故事。
一个故事说有个女人的孩子夭折，她抱着孩子到佛陀面前请求佛陀让孩子起死回生。这情节我一听就哭了。情有可原，因为我也是母亲。
这故事以前听过，为啥以前没哭。
另一个故事说买下祁树给孤独园送给佛陀当精舍的给孤独长者，他有段时间一贫如洗，家里实在没东西带去精舍，于是带了院子里的两捧沃土去，洒在精舍一棵树下，希望这棵树长得茂盛，来年可以为人遮荫，如果有人能在此树下开悟就更好了。
然后我又哭了
带土就带土呗，哭啥
Day 7
一夜大雨，雨落在铁皮屋顶上，好像有动物在上面爬来爬去，又好像有人在房间走动。
梦见我交了个男友，是个中文说得不太好的ABC，他长相清爽风趣从容自在温润。在梦里我们有说有笑过着亲密的日子。
他有一个6岁的女儿，他特别宠爱。有一回女儿钢琴表演，他穿着一身黑猫卡通服站到台上做些搞怪动作要给女儿打气。钢琴老师是个体面的老太太，见不得这个。场面太搞笑，我被自己笑醒了。
醒来之后舍不得睁眼，我从未做过如此开心的梦，甜蜜到不可思议。闭着眼回放了好几遍梦境，回放到刚刚认识他的时候，有一个6岁的小女孩冲着我直点头，然后把两个大拇指并在一起说：妈妈我喜欢他，你们在一起！
原来这个小女孩是我的女儿，他并没有孩子。我居然还有个女儿，我怎么这么幸福啊
回忆完梦境睁开眼，
脑子里出现的第一个词是：贪爱
抱着枕头泪流满面。
然后又想到昨晚的带土故事，又哭。
哭完才4点多，坐起来围着被子做功课
可是无法静心。
肚子饿，想吃饭。
清晨大雨大风大雾。不但山没了，连树都快没了。只能看见几棵杵在眼前的树。
早上的功课很顺利，坐姿很舒服没有一丝疼痛。全身从上往下从下往上来回观察了两遍，老头就开始唱诵了，他一开始唱就说明这一个小时快结束了。
唱诵用的是巴利文，是佛陀时代的语言。内容是佛陀开悟后说的第一句话。
大意是：
在这个世界中流转，我曾经出生过了无数次的生命，在过去的某些生命中，我遇到一些深具智慧的修行人，他们告诉我“只要你能够亲自找到生命的创造者，你就能过脱离生死的轮回，解脱所有的痛苦“。这位造物主也是房子的建造者。每当一个人死的时候，另一个房子早已准为下一次生命备好了。
佛陀说我一次又一次不断地出生，不管是出生在哪一道，每一种生命都充满了痛苦。即使是出生在最高的天界，衰老和死亡的痛苦在存在。但是现在，房子的建造者，我看见你了。你需要建造房子的材料，已经全被我毁掉了。你无法再为我建造房子了。
什么是建造房子的材料呢？
— 我的心现在已从所有的业行当中解脱出来，会造成再度出生的习性反应以及完全的根除了。我已不会再产生新的习性反应了。
这个唱诵从第一天开始，每天静坐时至少听三次，直到听了第五天晚上的开释，才知道唱的内容是佛陀说的这段话。
然后今早听到这唱诵。。。。我当场又哭了，嘤嘤嘤嘤。。。哇哇哇哇。。。
从第四天开始，我已经哭了五次了。
听开释哭两次，在床上醒来哭一次，在大厅静坐哭一次，大厅哭完 5分钟的 break 期间回到房间，抱着洗手间的门框又嚎啕大哭。
抱着门框边哭边问自己到底在哭啥呢？
哭毕 break 结束，回到大厅继续做功课。
老师问我：平等心找得怎样了？
我脱口而出：不知道啊
老师一听就笑，边笑边说：I think you are fine.
再听老师问其他人同样的问题，别人的回答都是：I am getting there.
然后就很想笑，而且越来越控制不住，越使劲憋着就越想笑。几次没控制住笑喷出来。
我到底笑啥呢？
半小时前哭，现在转头又笑。。。
老师反正已经问完了，我还是回房间锻炼吧。
这第7天是世俗想法最多的一天。也不想精进了，整个下午的功课都无法静心，满脑子都是家里的琐事。想着房子这里那里要修，想吃潮汕牛肉火锅，连外卖要点什么都在心里安排的明明白白。
想到外卖，马上联想到城里的瘟疫不知怎样了，是严重到已经开始第二波封城了，还是又云淡风轻地控制住了呢
Day 8
梦见我和两个闺蜜玩管道滑梯。
女闺蜜A是位身材相貌出众的女钢琴家，好像美貌版的王羽佳那样的一个人。男闺蜜M是位比A弹得更好的钢琴家。M不认为A弹得有多好，谁弹琴他都看不上。
管道滑梯很宽大，每次要四个人同时滑。于是我们三人再加上一个陌生人组成一组。滑到一半A的裙子被风掀起，露出了曼妙的身材。那个陌生人看呆了。
陌生人对我和M表示他想追求A。我趁机把最后一台搬回家的钢琴卖给他，理由是他们都是钢琴家，你总得也会弹钢琴吧。他欣然同意。当然我也是按照琴行清仓的价格卖给他的。
卖完琴觉得这个陌生人与A还是不般配，回头喊了一句：你们是不会有共同语言的。
已经在这个小房间里住了8天，房间里啥也没有的感觉真好。回去我就要开始变卖家当，力求打造一种家徒四壁的感觉。
看来今天贪爱的主题是“追求断舍离”
每天吃饭的时候，大家不是眼观鼻鼻观心地专心吃饭，就是目光涣散与世无争，只有我一个人每顿饭都东张西望。
因为吞咽不完全，我几乎每吃几口就要清清嗓子。同学们会不会觉得我和 Covid 19 有啥关系，这些天吓坏了吧。
坐我对面吃饭的姑娘，每顿早饭都会在面包上抹黄油。天冷黄油抹不开，硬邦邦的几坨立在面包上。我好想跟她说把那小盒黄油揣在口袋里捂一捂，等吃面包时不就能抹开了嘛。
这事我想了10顿早饭。
就这么二三十个人，我操碎了心。
昨晚的开释里说就剩下最后三天了，因为第10天是可以说话的，所以真正能用功只剩下第8第9这两天。在剩下的这两天中，做每一件事都要去觉知：觉知自己在走路，在吃饭，在咀嚼，在吞咽。。。。等等
今天我试了试，觉知到自己一直在心里多管闲事。
又管了。。。又管了。。。
。。。还在管！
不但过着紧赶慢赶的日子，心里也忙死了。
今晚的开释一再提到平等心：身上的疼痛感或者轻快的愉悦感，都是无常都会灭去，升起灭去。平静平等地观察它们，觉知它们。如果开小差，也觉知自己开小差，平静地把注意力召回来到呼吸上。对开小差走神也平等心，不起嗔念。
我举一反了个三：
1. 有平等心就不会生起习性反应，不起习性反应就不起情绪。
2. 王阳明说的格物致知，也是观感受，不起情绪。
3. 杨定一博士经常说的：做不到就做不到吧，没有就没有吧，不能臣服就不能吧，难受就难受吧，是怎样就是怎样吧。他这些说法也是用平等心来观察和觉知。用平等心对待所有的做不到，有或者没有，任何事。也就是对无常不起情绪。
我悟性怎么这么好，这么 spontaneously 悟到了 equanimity！
but，悟性好也是浮云
每次听开释时，心里都想着我要让这个朋友那个朋友也去找来听听。今晚发现其实不是的，如果没有实证，或者没有感受或者偷窥到千万分之一的实证，这些开释就会像我这半年听到所有信息那样，右耳进左耳出，听完会点头称赞，但对心不会起到任何作用。
还是要在这10天的经历中才 make sense。
Day 9
昨晚梦见朋友送我一盆乌龟，每只都在往盆外爬，我拿锅盖盖住。还送我一大堆那种很老式的染发剂，根本用不完。朋友只得往自己头发上用。
然后我回赠一件蓝色睡袍作为回礼，我们俩穿着同款睡袍出门散步。
第9天了，大厅里的味道不太好，可能大家都没干净衣服了。
每天中午的问答时间都会向助理老师单独问问题。今天中午没忍住，把病情写了满满一张纸巾给老师看。最后写道：比死亡更令我害怕的是，我将会瘫痪在床不能动，也不能表达。与此同时我的大脑却是清醒的，这太残酷了，还不如神智不清啥都不知道。
老师笑着接过纸巾说写字是不允许的哦，然后开始看。
我心想这么多字不让写出来，我会说得当场暴毙。还没给你看我房间里那长长的狱中手稿呢。
除了给我确诊的医生，所有人得知我的病时都非常惊诧，对我表示同情或者表达他们的难过，或者不知该如何表达，要不就是夸我坚强。（我也不知道自己哪儿坚强了，我一直都怕得要死啊！）
最冷静的就数这位助理老师了。她仿佛医生一样，几乎是无动于衷。她说你这情况是最适合修行内观了，这个身体不好用就不好用了，只要大脑是清醒的，心就有机会变得清明。
这话没毛病。
MND 只破坏运动神经，不影响大脑思维和意识。简直就是一个为内观修行量身定制的绝症。
这是怎样的机会，要不要这么寸啊
晚上洗澡的时候，边洗边想到邻居许爱美说她大学时候请过笔仙的事。我听说笔仙不能乱请，因为不知道请来的是什么东西。有时可能会请来中阴之中的恶鬼。像我这么胆小的，请笔仙一定会被吓死。这段话想完之后，我发现我并没害怕。
要知道我的胆小是祖传的，我爹胆子小到晚上都不敢一个人在家睡。
转念又想如果死这件事本身我已经没那么害怕了，而这个病好像最后也不疼，大部分患者是死于呼吸衰竭。呼吸衰竭这种死法，也可以称为仙逝。
那我怕啥呢，反正又不疼啊。
不能动不能说话不能表达，就乖乖地躺在床上看电影追电视剧呗。世界上那么多电影，我到死都不一定能看得完呢。万一哪儿疼就打吗啡，打到不疼为止。
这个念头是此行最大的收获，我整个人轻松了，真的让我“无有恐惧”了。虽然看电影追剧听上去够蠢萌，可这想法打开了我的思路：凡事都有解决办法嘛，包括生老病死天灾人祸。
洗完澡去大厅做功课，整个晚上止不住地开心，嘴角一直挂着笑。
10天的内观快结束了，我到现在还是不认为自己会是个佛教徒，或者会信奉任何宗教。
我不要祈求哪位神来帮助我，寄希望于这些。不管是一两年后死，八九年后死，还是正常的老死，我都希望是真正的无有恐惧，不是那种因为人终有一死而看似洒脱，其实是无可奈何地面对死亡。
死的时候是清醒明智的，对死亡这件事不生起任何贪嗔痴的习性反应，对死亡不起情绪。我要的就是这个！
Day 10
昨晚在梦里写书。一直写啊写，就是不知道自己写的是什么。很着急，怕醒来没法交代梦境。直到最后一刻快被起床锣声吵醒前，才发现自己原来不是在写书，是在写检查。
检查内容是：检讨我为什么长得这么好看！
醒来后就起身做功课，这是我10天来第一次4点准时起床做功课。
今天可以说话，认识了几个朋友。
做功课冥想的时候，大脑还是疯狂走神。
走神就走神呗，对走神这件事保持平等心。
以上都是在那10天内做的记录，回来之后变得越来越不想说话。
好像有满脑子的理解，又好像这些理解都处于一种似有似无的状态。
不想写文章，完全没有表达欲望。
一个朋友说写出来可能会帮到别人，说得有道理，那就写吧。回去看这10天记录的厨房纸，好像在看另一个人的记录，跟我完全没关系。
我悲什么呢？在我这个类别的PBP / MND预后中，我应该是最轻最轻的那个了吧。从18年3月开始有细微症状以来，到现在两年半了，也只发展到说话费劲吃东西慢偶尔呛左手无力而已。
换另一个人，早就躺在床上不能自理地等死了吧。我怎么这么幸运，有这么多时间来清理头绪。
我还要怎样呢。
几周前我还觉得寻找答案才是一辈子的聪明最应该用的地方。现在想来，我现在能在这个状态，可能是我的那个灵魂，或者业力或者神，或者我的大我高我本我 or whatever you call it，它实在看不下去我在过去无数次生命中磨磨蹭蹭的鬼样子，把我强行摆在这个寻求答案的位置。
这一切必然会发生，跟智商没半毛钱关系。
它用这么极端的方式让我向内看，又这么温柔地给了我足够的时间。
它爱我，它知道我的最佳利益是什么：
“ 任何我需要的，我都拥有。
任何我没有的，都是我当下不需要的。”
这个病就是因为某种原因需要发生的事之一。生命的本质，只是一场体验。
即便到最后我还是没能穿过那扇无门之门，到达三摩地 Samadhi 的状态，现在这个状态也已经足够好了。
不执色，
不执空，
不执开悟，
也不执不开悟。
可能以后要不就懒得说话，
要不就变成“神爱世人”款的了。
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